עידית שלו על הכללים החדשים.

סליחה, איך מדייקים בדיוק? עידית שלו מפרטת
 

מהו הדיוק ואיך הוא יכול לעזור לנו? עידית שלו במסר אופטימי

איך נוכל להתחדש בכל רגע? עידית שלו מגלה
 

מה מחליש ומה מחזק אותנו? עידית שלו מסבירה
 

איך קורה שינוי? עידית שלו מרחיבה

שומעת את המשפט הזה הרבה? עידית שלו מלמדת לחזור לפרופורציות.

עידית שלו מבדילה בין הצורך לרצות לבין נתינה אמיתית

הויתור טוב - אך במינונים מוגזמים עלול להיות הרסני. עידית שלו בפרק חשוב על פי שיטת ימימה

עידית שלו מבהירה: אהבת האחר מתחילה באהבת עצמך
 

חיסרון מסויים תמיד יהיה. למה?

עידית שלו מלמדת אותנו, כי אנחנו בנויים בצורה כזו שתמיד יהיה חסרון, שתמיד תהיה המתנה למשהו. שתמיד נחכה למשהו. משהו שצריך פשוט להגיע, כך שלעיתים אם נזרז אותו, אנחו רק נהרוס את הדבר הטוב הזה.

מה פשר ההמתנה?

ומדוע היא כל כך חשובה לנו?

ומדוע תמיד ישנו חיסרון?

מקשיבה, ממתינה ועונה. עידית שלו מנתבת את כח ההקשבה.

עדית שלו מלמדת את שיטת ימימה הקוראת לאשה לשמור על מקומה האישי. בכל מקום ומצב יש לך מקום לאישיות שלך. היא צריכה להתפתח ולפרוח ולהתקדם.
לפעמים זה אומר שצריכים להרפות מאחרים ולתת לדברים לקרות...

מהו המקום האישי שלי וכיצד לשמור עליו?

הרבה פעמים אנחנו נקלעים לסיטואציות שבהם היינו רוצות להגיב, לעזור לאנשים להתמודד עם מה שקורה. זה משהו עמוק, הרצון לתקן ולשפר את המצב.
מהמבט שלנו אנחנו גיבורי הסצנה - מצילים את האנשים מעצמם ועוזרים להם במה שהם לא יודעים.
הבעיה היא שאנחנו חושבות שרק אנחנו יודעות, שלמי שמתמודד עכשיו אין את היכולות והתובנות שלנו יש. וכאן הטעות.
בדיוק במקום הזה אנחנו יוצאות מהמקום שלנו ומנסות להתערב במקום של מישהו אחר, וצריך לשמור באדיקות הן על המקום שלנו והן על המקום של האחר.

עידית שלו שואלת אותך - האם את רוצה או כוספת?

שיטת ימימה יכולה לקדם כל אחת. השאלה היא - האם את באמת רוצה להתקדם? האם את רוצה ללמוד?

לפעמים אנחנו בטוחים שאנחנו רוצים משהו.

אנחנו מייחלים לרגע שנקבל אותו. שהוא יהיה שלנו. שנחזיק אותו בידיים שלנו או לחלופין שנחווה אותו בקרוב. השאלה שצריכה להיות מולנו כל הזמן היא - האם זה ריאלי שדבר כזה יקרה במציאות שלנו? האם החלום הוא בר מימוש או יותר קרוב להוביל אותנו ליאוש?

רצון הוא דבר מוביל. הוא דבר מקדם. כשרוצים משהו באמת, אין דבר שיכול לעמוד בעדנו. לעומת זאת, לכסוף למשהו לא בר מימוש, לפחות כרגע בהווה, רק יכול להוריד אותנו, כיוון שההגשמה שלו היא לא ברת מימוש כרגע.

עידית שלו מלמדת אותנו להבחין בין רצון לכיסוף בשיעור בחשיבה הכרתית, שיטת ימימה לנשים.

נפגעת מכל אחד? עידית שלו מכוונת להתמודדות הנכונה ביותר

פגיעה המגיעה מצד אדם אחר כואבת מאוד. הרבה פעמים יוצא לנו להיעלב מדברים שאנשים אחרים אומרים לנו או לקחת מקרים שקורים בחיינו בצורה אישית וקשה.

פגיעה והעלבות היא נקודה רגישה באדם. קיימות הרבה סיבות להיעלב, אנשים עלולים לומר משהו בהיסח הדעת ולפגוע באחר - וישנם מקרים קיצוניים, בהם טבע האדם גורם לו להרחיק לכת ולחכות לרגע שמישהו מהסביבה יעליב  אותו כדי להפגע.

עידית שלו עוזרת לנו  להחזיר את הפגיעה לפרופורציות הנכונות. בעזרת שיטת ימימה, סוקרת עידית שלו את נפש האדם בעת הפגיעה ומסבירה איך מתמודדים עם פגיעה בדרך הטובה ביותר.

עידית שלו שמה לב למעשים הטובים של כל יום

שיטת ימימה עוסקת רבות בהכרה של כל אדם את עצמו. השיטה, שמה דגש רב על עצמיות האדם והחופש שלו מהגבלות סביבתיות, אשר יכולות לעצור אותו מלחשוב בצורה הייחודית לו.

חלק חשוב המרכיב את אישיות האדם הוא המעשים אותם בוחר האדם לעשות בחייו: חיינו מורכבים מהמון בחירות אישיות המשקפות את אישיותנו וייחודינו על פני שאר בני האדם. הרבה פעמים אנשים שמים דגש דווקא על המעשים הגדולים שעשו, ואותם מעשים יכולים לשמש כמדד לבחון אם דרך חיינו בעולם היא נכונה וטובה.

עידית שלו, בשיעור מיוחד של שיטת ימימה, מכוונת אותנו להסתכלות על המעשים הקטנים שעושים את ההבדל. בזווית אחרת מעודדת אותנו עידית לרומם את העשיות הקטנות של כל יום, ומתוך כל עשייה קטנה לבנות את עצמנו בצורה טובה יותר.

עידית שלו מלמדת אותנו ליצור מערכת יחסים חדשה עם הכעס

כעס הוא תגובה קשה ושכיחה איתה אנו מתמודדים בתור בני אדם. כולנו כועסים מדי פעם, הרי ישנן הרבה סיבות לכעוס והרבה דרכים. כעס גורם לנו להתנהג שונה ממי שאנחנו באמת ולהישאר עם תחושה שלילית ועם חרטות.

עידית שלו, מראה לנו איך להסתכל על הכעס בצורה שונה: שיטת ימימה מלמדת אותנו שהכעס מובנה בכל אדם באשר הוא אדם, ומכאן למידה עליו תהיה הדרך הכי קלה להתמודדות איתו. שיטת ימימה מורה לנו להבין את הכעס, לפעול איתו בשיתוף ובעיקר לחיות איתו בשלום.

עידית שלו מראה לנו את הדרך הסלולה אל מידת היושר
 

עידית שלו מסבירה איך נוכל לחשל את המערכת הרגשית שלנו

שיטת ימימה, שהגתה ימימה אביטל ז"ל, הינה שיטה ייחודית המביאה את לומדיה למודעות נכונה לעצמם ולסביבה, לשיפור ההרגשה הטובה ולבניית האישיות באופן הנכון.

החיים שלנו מורכבים ממספר רב של רבדים, שיוצרים יחד את האישיות הייחודית רק לנו, את ה'אני' שבתוכנו - זה שהתחיל להתעצב כבר מרגע שהגחנו לאוויר העולם וממשיך להתעצב ברגעים אלו ממש. לא צריך להיות פרופסור בפסיכולוגיה כדי לדעת ולהבין שחוויות שחווינו בעבר ממשיכות להשפיע עלינו וימשיכו להשפיע עלינו גם בעתיד;  חוויות שליליות שעברנו בילדותנו הן בעלות השפעה עמוקה על העולם הפנימי שלנו ויכולות לפגוע בתפקודנו היומיומי.

לעתים, חוויה שעברנו בעבר, יכולה להשפיע עלינו עד כדי כך, שתגרום לנו להתנהג בצורה שלילית כלפי עצמנו וכלפי אחרים - בצורה בה לא היינו מתנהגים לו ידענו מהו המניע שלנו.

עידית שלו מדריכה אותנו איך לחסן את הלב ואת המערכת הרגשית מפני צללי העבר, כדי לחיות את ההווה כמו שצריך, באופן הכי נקי והכי טבעי שיש. 'שיטת ימימה לנשים'.
 

מרגישה שאת שתלטנית מדי? עידית שלו עם הפתרון

שיטת ימימה הינה שיטה ייחודית המדריכה למודעות עצמית ולחשיבה הכרתית. אלה שעוקבות אחר שיטת ימימה ולומדות אותה, כבר יודעות - תוך זמן קצר מרגישים בשינוי לטובה. בהרגשה הפנימית עם עצמי, בקשר עם הסביבה שמשתנה ובכלל, בהרגשה כללית חיובית יותר.

 מי שצפתה בשיעורים הקודמים יודעת שבתוך כל אחת ואחת נמצאת ילדה - שלפעמים קצת... משתלטת על העניינים. למה הכוונה?

עידית שלו מסבירה שלפעמים חוויות מהילדות נחרטות בנפשנו ומשאירות בה משקעים שליליים. לעיתים זה מתבטא בכעס ולעיתים דווקא בשתלטנות יתר.

האם לא קרה לכן פעם שרציתן שהכל יתנהל כפי שאתן רוצות? שאנשים יפעלו לפי הוראותיכם המדויקות?

עידית שלו מדריכה כיצד להשתחרר - ולהתחיל לחיות נכון. פרק נוסף ב'שיטת ימימה לנשים'.

ימימה אביטל ז"ל הביאה יחד איתה לעולם חשיבה הכרתית מיוחדת - אותה יכולת ראיית עולם, בניית האישיות וההכרה את עצמינו, אשר נקראת בפינו על שמה: 'שיטת ימימה'.

בתורתה של ימימה ז"ל, ישנה התייחסות לכל מציאות קיימת, וכמובן שבסיס המציאות של כל אחד ואחת מאיתנו עומדים זוג הורים. דווקא -- ואולי בגלל -- שהם חלק בלתי נפרד מחיינו, היחסים עימם לא תמיד סדירים. למרות הציווי האלוקי, יש פעמים בהם אנחנו מתקשים לכבד אותם, או לסלוח להם על שגיאות מהעבר.

אבל, אומרת ימימה, אל לנו לשכוח - אלו ההורים שלנו, והדרך לסלוח להם ולחיות איתם שלום, היא אותה הדרך שתעזור לנו לסלוח לעצמנו.

 על כיבוד הורים במעשה ולא רק בדיבור.

חשיבה הכרתיתי בשיטת ימימה
עידית שלו בפינה על הבנה שההורים שלנו פעלו כמיטב יכולתם. 
לכן כשנקבל את עצמנו - נסכים גם למה שעשו לנו ההורים שלו, ושהתוצאה לא כל כך נוראית...

בונה או הורסת? עידית שלו על ביקורת נכונה

שיטת ימימה היא שיטה אותה ייסדה ימימה אביטל ז"ל, המשלבת פסיכולוגיה, קבלה ומודעות עצמית. השילוב המנצח בין התחומים הלא קשורים לכאורה, הוא שמאפשר לנו לחדור לעצם פנימיותנו ולהבין באמת את המתחולל בנפשנו.

אחד הכלים היותר חזקים והיותר שימושיים שניתנו לנו הוא הביקורת. בעזרת הביקורת, אנחנו מסוגלים להביט בעין מפוכחת על המציאות, להכריע בין נכון ללא נכון, בין טוב לרע, בין טעות להצלחה.

הביקורת מגיעה בצורות שונות - לעיתים אנחנו מבקרים אחרים ולעיתים את עצמנו. אך הכלי רב העוצמה הזה, כך מגלה לנו עידית שלו, הוא דו כיווני. אם לא נזהר, אנחנו עוד עלולים להיפצע.

למה הכוונה? ואיך נזהרים? התשובות בעוד פרק של 'שיטת ימימה לנשים'.
 

להתחבר לעבר ולרפא דרכו את העתיד. עידית שלו עם הסוד
 

עידית שלו על מתחים במערכת הזוגית - על פי שיטת ימימה

איך לא נכניס את המתחים מהילדות אל הזוגיות? עם עידית שלו

מדוע בסוף אנו מתנהגות כמו האמהות שלנו? עידית שלו עונה

חשיבה הכרתית פונה לקהל נרחב. שיטתה של ימימה ז"ל נותנת כלי התמודדות נרחבים למקרים רבים בחיינו, וכן מפרשת לנו מצבים ונקודות מעשיות בחיינו שלא הבנו מדוע הן קורות.

אחת הנקודות אותן שיטת ימימה מפרשת היא הפער בין איך שהבטחנו שננהג כשנהייה אמהות, לבין איך שאנחנו נוהגות עם ילדנו בפועל.                                          

כלומר, לעיתים סוחבת איתה אישה כעס מסויים מפני התנהגות כל שהיא שהיא חוותה בילדותה, זה יכול להיות הקפדנות של הוריה על ציונים, או החובה לגמור את כל האוכל מהצלחת.

אותה אחת מבטיחה לעצמה כי היא לא תנהג ככה כהורה, אך מגלה פתאום, כי בשטף חייה היא מתנהגת בדיוק כך.

מדוע זה קורה?

עידית שלו מסבירה ומרגיעה. 'חשיבה הכרתית לנשים'.

עידית שלו מסבירה מדוע השינוי מתחיל בתוכנו

שיטת ימימה מאפשרת לכל אחת לברר את רצונה הפנימי העמוק. בשיעורים האחרונים, עסקנו בנושא רצון הכרתי, ובכיצד הרצונות שלי באים לידי ביטוי במציאות, וכן עמדנו על ההבדלים בין רצון לכיסוף.
                 
בשיעור זה, נערוך הבחנה בתוך המימד הזה - בין רצון שפועל בגשמיות לבין הרצון לתיקון ולהתפתחות פנימית, שהרי שני רצונות אלה שזורים זה בזה ורק יחד הם יכולים לצאת לפועל.
                  
אם, למשל, בחורה רוצה למצוא זיווג, היא צריכה לפעול בעולם הגשמי, כמו ללכת לשדכנית או להירשם לאתר הכרויות, אבל עליה לפעול גם בתוכה, על מנת ליצור מהלך אמיתי.
                          
עידית שלו מלמדת אותנו להבחין בין הרצונות ולנתב אותם למטרה משותפת, ב'שיטת ימימה לנשים'.

מפחדת להשתנות? עידית שלו עוזרת להתגבר

אל תקפידי על עצמך: עידית שלו בשיעור מחזק

עידית שלו מלמדת לנתב תכונות למקומן הנכון

שיטת ימימה עוזרת לנו לחשוב ולנתב את כוחותינו בצורה נכונה ובריאה.

השיטה פועלת בתחום ההכרתי ונותנת לנו כלים לקחת את המידות שבנו ולהפיק מהן תועלת גם אם זה נראה לנו לא אפשרי, גם אם המידה נראית לנו שלילית מיסודה.

כך למשל, אם החלטנו לעבוד על מידת הרגישות, הקנאה, או הציניקניות, אפשר שלא לנסות לנטרל את המידה לגמרי – מה שיהיה בהחלט קשה- אלא פשוט לנתב את המידה למקום הנכון, הבריא שלה.

אז איך עושים את זה?

שיטת ימימה שומרת על הקשר בין הגוף והנפש ומצפה גם ממך לעשות כן! על החשיבות שבתזונה נכונה ועל האיזון העדין שנשמר כשאנחנו לא מתעלמות מצורך שעלה בנו בסרטון שלפניכם.

כיצד מתמודדים עם שגיאות העבר? עידית שלו מרגיעה

מה ההבדל בין כאב לסבל והאם אפשר למנוע אותם?  אנחנו מנסות באופן טבעי להימנע מן התחושה המייסרת של הכאב, אבל ההתנגדות הזו מייצרת לנו 'סבל'- עול נוסף שעלינו לשאת כסבלים על הכתפיים.
אז איך בכל זאת מתמודדים עם הכאב? 
 

בזמנים אלו של התחלות חדשות, ותקוות מרובות שנלוות בהמון תפילות כדי לשפר את מה שקיים כבר בחיינו. ובשביל שנרגיש שאנו מוסיפים ונותנים מעצמנו נצטרך להיות קשורים לאני- הפנימי שלנו.

והמציאות הזאת מקשרת אותנו לשאלה : מה דוחף אותנו ממקומנו במסלול? מה מאט את דרכנו מלהיות אנשים מוסיפים?ומה גורם לנו להיות לא שלמים עם עצמנו?

עידית שלו, נותנת לנו עצות כיצד להמשיך להיות אנשים מוסיפים ולהתחזק .

חשיבה הכרתית: האם את אוהבת אותי?

כיצד להכניס לחיים היומיומיים את הגעגוע ואת האינטימיות הזוגית?

קרה שרצית לשתף את בעלך במשהו והחלטת לוותר?

אולי כי אין לו אוזן קשבת,

אולי כי אין לו זמן.

אז את מוותרת וחוזרת לבקשות והדיבורים הרגילים:

תוציא את הזבל, תקלח את הילדה, בוא לאכול...

ואולי הרגע הזה שוויתרת על השיתוף איתו היה רגע של אהבה מסוג אחר -

אהבה לא שימושית אלא אהבה מתוקה?

אהבה של געגוע?

עידית שלו מנחה בשיטת ימימה ובחשיבה הכרתית

האם יש לי שליטה במה שקורה לי בפנים או בחוץ?

כשאנחנו נפגשים עם התרחשות בדרך כלל אנחנו מתווכחים עם מה שקורה, לא מסכימים שהוא יקרה. אבל באמת זה בזבוז מלא אנרגיה.

המפגש צריך להיות דרך הכנעה – אני מסכים שמה שקורה בפנים ובחוץ בא ללמד אותי משהו, לעזור לי להתפתח.

התוכחות עם מה שקורה היא קבעון ואנחנו רוצים מבט אחר – מה שקורה בא ללמד ולתקן אותי ולכן אני מסכים להתבונן.

השלב הבא הוא הבדלה – המציאות לא נוחה לי – אני מרגיש כאב או חולשה, ולצד זה אני מפרידה ומצליחה לדמיין את מה שצריך להיות מה שאני חושב שאמור להיות. כרגע אני חסר ואני רואה מה הייתי רוצה. ואז מתרחש משהו עמוק ומיוחד.

השלב הבא - המתקה. ההרפיה מתוך אמונה שמאפשר ללב לעשות את מה שהוא יודע לעשות.

עידית שלו מסבירה איך להתמודד עם אכזבות

קבלי את עצמך - אך דעי גם לתקן: עידית שלו מדריכה על פי שיטת ימימה
שם המרצה: עידית שלו 
שיטת ימימה, עם כל כמה שהיא קוראת לנו לקבל את עצמנו, לאהוב את מי שאנחנו, להעריך את הנקודות הטובות שבנו - היא לא מתכחשת למציאות. היא קוראת לנו גם לתקן. להתמודד עם הכעס, להכניע את הגאווה, לא לתת לקנאה להשתלט.

אבל רגע, האם אין כאן סתירה? איך נוכל לקבל את עצמנו - וגם לתקן את מידותינו? גם לאהוב את עצמנו - ומאידך גם לראות את הנקודות טעונות השיפור?

בפרק מאלף מבחינה עידית שלו בין העניינים ומסבירה. "שיטת ימימה לנשים".
 

החיים הם דינמיים, אנחנו עולים ויורדים כל הזמן! אם רק נלמד לא להתנגד נוכל לרדת בלי ליפול!
אז איך עושים את זה כשהכל נראה אפור? 

עידית שלו מלמדת מה גורם לנו לתסכולים וחולשה כשאנחנו מבקשים דברים ממישהו אחר

ביחסים עם הקרובים לנו אנחנו נגררים הרבה פעמים להתערבבות עם השדה שלהם. מה פירוש? כשאנחנו ניגררות לרצות מישהו, לתת הרבה מעבר למה שאנחנו רוצות כדי לקבל אישור או אפילו כדי להתקבל בעיני עצמינו, כיון שזה באמת מעבר ליכולות שלנו אז אנחנו נחלשות מזה והרבה פעמים גם לא מקבלות את מה שרצינו לקבל...

ומהעבר השני, כשאנחנו דורשות שיעשו בדיוק כמו שאנחנו רוצות, ובלי זה אנחנו לא מרגישות שקיבלנו, אז אנחנו בעצם משתלטות על מישהו שיעשה מה שאני רוצה וזה בסופו של דבר לא מחזק אותנו אלא משאיר אותנו בשדה של מישהו אחר וזה גורם לתסכולים ולאכזבות.

מה שצריך לחפש זה את העצמיות, כלומר קיום שאינו מותנה באחרים. אמנם זו בקשה אוטופית ותמיד אנחנו נהיה תלויות באיזשהו מידה ביקרים לנו וכמו כל אחד אנחנו נאהב חיזוקים ופידבקים. אבל השאלה היא כמה המערכת שלנו זזה מהזולת לעצמנו.

עצמיות זה הקישור שלנו לעשייה האישית שלנו ולכוחות שלנו ולאיכויות שלנו. חיזוק עצמי. כל פנייה שנעשה מעכשיו יהיה זה סוג של בקשה וכל נתינה - נטיעה – בלי דרישה לקבל משהו ספציפי.

צפו בשיעור!

מרגישה שכבר אין לך שליטה על מעשיך? עידית שלו מסבירה כיצד אפשר לפעול אחרת
 

המרחב המוגן הפנימי שלך - עידית שלו על חוזק נפשי

כשמחפשים את הטוב בכל אחד, פותחים את שערי הלב. אז אל תדחו את הזולת, אלא קבלו אותו על המורכבות שבו.
 אחרי שלמדנו להתחבר לעצמנו, ולקבל את המורכבות שלנו - אנחנו ממילא מתקרבים גם לאחרים, ואם יש בנו דחייה כלפי אנשים מסוימים, זה רק בגלל שיש בנו דחייה מסוימת כלפי עצמנו. לפעמים אנחנו דוחים את הזולת כדי לחזק את עצמנו, לפעמים בשל מאבקים סמויים או גלויים - ולפעמים בגלל שמשהו בנוכחות שלו מפריע לנו.
אבל כאשר מצליחים להתגבר על כל אלה, ולקבל את המורכבות שבכל אדם - אנחנו מקדמים את הטוב. כי ככה זה: כשמחפשים את הטוב בכל אחד, פותחים את שערי הלב.

האם יש סיבה למפגשים מקריים בחיינו? עידית שלו מסבירה